Риелтор: курьезы профессии. Продолжение

С какими только ситуациями не приходится сталкиваться риелтору: и стены пилить, и с цыганами дружить, и даже, сидя в окопах, «доминирующих самцов» унимать. Вот такой нелегкий труд. В рубрике «Пятничный менеджер» участница Сообщества Елена Корджева рассказывает непридуманные истории своей сложной профессии.

Елена Корджева

Великая китайская стена – фрагмент

Жил был художник один...

С творчеством его я не знакома, но в наследство своим двум детям он оставил прекрасный дом под Ригой. По советским временам это был очень крутой дом – большой, 2 этажа, два санузла, кухня-столовая в два света (высота потолка в два этажа и окна в два ряда), с балюстрадой и множеством комнат. Да и в наше время дом очень современный.

Дети, приняв наследство, оказались в неравном положении. Дочь, выйдя замуж, в свое время переехала жить к мужу. А сын, женившись, естественно, привел жену, в дом. После смерти отца она почувствовала себя единоличной и полноправной владелицей. И, разумеется, не пожелала делиться. А подкаблучник и пьяница муж выбрал бутылку, а не сестру. После 8 лет безуспешных попыток договориться, после того, как ее выгнали, спустив на нее собаку, сестра обратилась в мое агенство за помощью. Понимаю, что 8 лет безнаказанности играют против нас. И если я не хочу погрязнуть в этой сваре надолго, мне нужен «блицкриг». Значит, мера воздействия должна быть такая, чтобы «небо с овчинку» показалось сразу. Хорошо, играть, так играть.

Шаг первый. Беру доверенность, тут же у нотариуса заказываю услугу – есть в Латвии такая услуга, когда нотариус доставляет письмо по поручению клиента и фиксирует содержание и факт доставки письма. В письме – требование о встрече. Указано место – адрес дома и время. И, конечно, мои координаты.

Шаг второй. Дожидаюсь возмущенного звонка сладкой парочки и «пугаюсь». Да так качественно, что иду в местное отделение полиции и требую обеспечить мне защиту на время встречи. Разумеется, участковый смотрит на меня, как на врага и прикидывает, как бы избавиться от «этой ненормальной». А «ненормальная» обложена со всех сторон документами, и он, как всякий чиновник, понимает, что это тот случай, когда лучше сделать что-то, чем потом писать рапорты и объяснительные. Поэтому он звонит в дом и предупреждает, что ситуация на контроле. Более того, ко времени моего прибытия напротив входа стоит полицейский «козлик». На всякий случай.

Конечно, я беспрепятственно попадаю в дом. Более того, хозяева пригласили адвоката! А это значит – первый раунд я выиграла, ситуация воспринята очень серьезно. Моя задача сразу же намного облегчается – дурак может спорить с очевидным. А адвокат вынужден согласиться с документами. Ну нет у него возражений. Закрепляю успех – со мной консультант-строитель. Ох, и представление мы устроили, почти по Райкину, «здесь я буду огурцы солить». Мы объявляем о намерении поделить дом. Физически. Стенкой. И начинаем мерить стены, считать метраж, короче, «пилим» дом. Адвокат молчит, хозяева в шоке, ходят, показывают. Решаем, какой санузел кому достанется, короче, отнимаем у них игрушку по полной программе.

Назначаем дату, когда мы будем смотреть проект раздела. Все, как у больших – протокол, подписи сторон и т.д. Пусть почешутся. Через неделю показываем проект. И смету! Поскольку стена денег стоит. А Большая Стена – много денег! И половина – с них. И вновь – с протоколом, как положено. И до них начинает доходить простая истина: с них возьмут деньги, и немалые, чтобы лишить их пловины их пространства. Деньги все равно платить придется! Так может лучше потратиться и выкупить у сестры ее половину?

Йес! Молодцы, сами додумались! Сами оценку сделали, сами кредит взяли. И страшно радовались, что «дешево отделались», выплатив, наконец-то родной сестре компенсацию за наследство. Люблю, когда клиенты радуются. А уж как радовалась сестра, получив деньги! Она и в путешествие с семьей съездила, и квартиру трехкомнатную купила.

Цыганский табор заказывали?

Наверное, каждому приходилось пускаться на хитрость, чтобы убедить ребенка, например, съесть что-нибудь, или улыбнуться у фотографа. Рассказываешь что-то типа «за папу, за маму» или обещаешь, что птичка – вылетит... Обычная история: дети капризничают, мы – справляемся с ситуацией.

Интереснее, когда приходится подобные сказки взрослым рассказывать.

Обратился ко мне клиент с весьма необычной просьбой. Принадлежит ему половина частного дома в Риге. Сам он там не живет – сдает. И живет там уже несколько лет другой джентльмен со своей семьей. Замечательный дядька, рукастый и хозяйственный. И ремонт сделал, и канализацию провел - все, как надо.

И решили два господина сделку совершить – хозяин продает, а арендатор покупает это имущество. Один перестает быть арендатором, а второй – получает сразу то, что получал бы в качестве аренды годами. Казалось бы, два взрослых человека, обо всем договорились, цену согласовали, ну и идите себе к нотариусу и оформляйте сделку. Зачем вам кто-то еще?

А вот зачем! Про соседку-то, владелицу первого этажа, сказать отдельно надо. Наивздорнейшая особа! Из тех, кто к столбу прикопается. Доставала она соседа своего так, что он и общим двором пользоваться не мог, только к подъезду по тропиночке - террористка! А тут у нее – Звездный Час! От нее, по закону, требуется согласие на сделку! Она, как совладелица, имеет право «первой руки» на покупку. И арендатор, естественно, боится, что правом этим она воспользуется, тем более что свой второй этаж он привел в идеальное состояние. Тетушка и раньше-то обоих мужиков держала «в тонусе», а теперь и вовсе распоясалась: «А не дам согласия на сделку, и все тут!».

Вот и стала я думу думать, как с мадамой справиться. Простое решение оформить дарственную (на которую ни у кого согласия спрашивать не надо) не проходит: покупатель берет в банке кредит на покупку. Да и сложновато будет объяснить банку, зачем брать деньги, если недвижимость ему дарят!

Из двух сложных участников сделки – банк и тетушка – банк, пожалуй, покруче. Значит, выбираем покупку и ставим задачу – уладить тетушку. Поскольку оба джентельмена краснеют и потеют при одном упоминании о ней, понимаю, что орешек крепенький. Но делать-то надо. Еду, пытаюсь достучаться до лучших чувств, искренне надеясь, что где-то они у нее есть. Увы, надежда не оправдалась. Совсем! Только что на метле мадама не летает, а так – все строго по канонам жанра...

Ну что ж. На каждую хитрую ... - найдется ... нужного диаметра. Объясняю своим мужичкам, что пойдем издалека, и что их задача – сидеть тихо в засаде и не мешать. Что бы ни происходило, сидим спокойно и мордочку – кирпичом. Готовлю бумаги, делаю официальный запрос через нотариуса, жду реакции. Не долго ждать пришлось! Явилась ко мне мадама, со всей своей «армией» - с дочкой, модернизированной копией своей, и со своим же юристом. Верещат в три горла, лейтмотив такой: «Нет, нет, и еще раз – нет! Ни за что и никогда!». Что, собственно, и предполагалось.

«Ладно, - говорю, – раз так, выхода нет, будь по-вашему. Придется вашему соседу другую недвижимость покупать. А мы уже ему и подобрали. Так что скоро ваши военные действия закончатся – переедет он». Ох, как же все трио обрадовалось! Сидят довольные, переглядываются. А я так тихонечко гвоздик-то для крышки гроба и достаю... «Мы уже договорились, - говорю. – У вас теперь новый сосед будет...» Ну, гонору-то много, выпендриваются: «И кто же это снимет? Кому халабуда такая нужна?»

«Да, действительно, халабуда, - соглашаюсь. – Поэтому и никого приличного не нашла. Только цыгане вот и согласились. Им как раз и хорошо – двор просторный, а то у них семья большая, детей много, да и коня есть, где поставить...» Гляжу, меняются в лице мои тетушки. Переглядываются, но как-то уже иначе, куража-то поубавилось враз. – «Пойдем, - говорят, - посоветуемся». Ну-ну, идите. А мы начинаем представление. Жена нашего покупателя-арендатора начинает вещи выносить во двор, перебирать, складывать – эдакая имитация подготовки к переезду.

Дня хватило, чтобы прибежали с согласием. Не пришлось даже заготовленный «джокер» из рукава вынимать. Ах, как жалко! Хорош джокер был. Качественный. Я уж заранее с одним цыганом договорилась, что за небольшую денежку он мне качественное представление устроит. Не пригодилось...

Я, каюсь, позволила себе «оттянуться», ну так, слегка. Еще комедию поломала, типа – другая недвижимость лучше, уже все решено, и жить вам теперь с цыганами. Довела мадаму до того, что она сама и нотариуса заказала, и расходы оплатила, лишь бы только вчера еще постылый сосед здесь остался. Только не цыгане!

Конечно, он остался! И с большим удовольствием. Так он недвижимость свою, выстраданную, в собственность и приобрел. И право свое - ходить по двору гоголем!

Окопы полного профиля, или кто тут «доминирующий самец»?

Странный народ – эти мужчины. Не все, конечно, но многие. Если их больше одного, непременно надо им выяснить при первом знакомстве, кто из них «доминирующий самец». Если руку пожимают, то – до хруста, если анекдоты травят, тоже - у кого круче. Да что я рассказываю, все сами знают. По большей части, иерархия устанавливается довольно быстро, и ни к каким конфликтам не приводит. По большей части...

Обратился ко мне за помощью один бизнесмен. Крепкий, нормальный предприниматель, с деньгами, с головой, все как надо. И задумка у него хорошая – расселить коммуналку в центре Риги и забацать себе отличные апартаменты в доме югендстиля. Вроде, всем хорошо, он себе хоромы получает, а жильцы коммуналки – отдельные квартиры вместо комнат. Все замечательно. Кроме одного. Не учтен принцип «доминирующего самца».

Расселил он практически всю коммуналку. Остался один сосед. Но какой! По паспорту – дед-пенсионер. А по факту – бывший командир рижского гарнизона в отставке. Доминирующий самец, по факту! Всю жизнь, аж до самой пенсии. Да и внешне – не обижен. Раньше мы знакомы не были, но, судя по тому, как он в свои 73 года выглядел, догадываюсь – первым красавцем и записным сердцеедом был. И – продолжал им быть, по сути своей. А бизнесмен мой этого не учел, чем оскорбил деда до глубины души. И тот, благо человек военному делу обученный, стал рыть в квартире окопы полного профиля. И не так, чтобы совсем фигурально... Полгода войной друг на друга ходили.

Один доминирует деньгами, а второй – самой сутью своей, сердцем, статью и послужным списком. Конечно, договориться они не могут. Вот и появился у меня случай «военной хитрости» поучиться.

Мне, как предпринимателю, конечно понятно стремление бизнесмена. Да и деду сделка не во вред – за ту сумму, что ему предлагается, можно и квартиру прекрасную купить, и еще в санаторий пару раз съездить. Значит, надо браться. Приглашаю деда. Приходит, но – весь в антагонизме, только для того, чтобы заявить, что мира – не будет! Ладно. Благо, мне не надо доказывать ничего про «самца», можем просто поговорить «за жизнь». За прошлую. За будущую. Вспомнить моменты былой славы, покрасоваться...

Ах, как мы с ним по офису под ручку прошлись – я ему свои хоромы показывала. Оттаял мой дед. Посетовал, что, всвязи с военными действиями, его личная жизнь страдает – не может он больше в эту квартиру свою даму сердца приглашать, уж слишком «окопы» видимы.

Вот он, мой шанс! Личная жизнь! Прекрасно. Не говоря уж о том, что я искренне рада за деда, не меньше я рада за себя, ибо есть, за что зацепиться...

А дама сердца где живет? С кем? С дочкой, в спальном районе П, улица такая, дом такой-то. Отлично! Быстренько пишу коллеге записку, где прямо сейчас нужна двухкомнатная квартира. До чего же у нас профессиональная команда! Я глазом моргнуть не успела, как заходит в кабинет коллега и просто, как информацию, сообщает, что вот только что поступила такая славная квартира в районе П, их таких почти и не бывает.

И все. Вижу, интересно моему деду. Но нельзя же пережать, он же «самец», значит, и инициативу ему надо предоставить. Мое дело – наживку бросить и терпения набраться. Не долго ждать пришлось. С головой у него все в порядке было, он быстренько сообразил, как эта квартира на его личную жизнь повлияет, и сам выступил с инициативой. Ну, а я – только поддержала его.

Тут же поехали они с коллегой смотреть будущее жилье, даму сердца прихватили. Конечно, им понравилось! И, поскольку тут он был «главный», он быстренько принял решение «назло этому богатому» переехать. Что и было сделано. И получили вместо «окопов» оба мужика полноценную личную жизнь.

Спиральновитые трубы от компании "МКМ"